如何看待山东为爱冲锋勇士这一行为，对当代年轻人爱情有何影响？

看了之后就觉得，异地恋真的不靠谱。结婚了千万不能长期分居两地！

异地恋之所以很难维持的主要原因是：双方缺乏真实的相处。

就拿我身边的一对的异地情侣来说，在他们一年多的恋爱过程中，真实相处的时间总共也不过十几个小时，

其余的绝大多数陪伴都只通过移动社交手段来进行，

这样的相处方式本身就是一种不全面的、甚至存在虚假成分的相互展示，

使他们看不到对方身上太多的的姓格特征、优点缺点和生活习姓，

等于在无形中屏蔽了很多不完美的、对个人形象不利的一面。

——所以，异地恋情侣很容易将对方过度美化，爱的往往只是自己脑中编织的形象，而非真实的人。

而两人一旦真的见面相处了，就发现很多东西根本不是预想的那么回事儿，心里就忍不住失望、幻灭，甚至开始有些后悔了。

其次，异地恋情侣总是下意识地强调“自己正身处于一段异地恋”，太在乎两人之间的物理距离，导致不断夸大自己的孤独感。

很多人在目睹其他情侣相互依偎、临近特殊节日时，觉得自己特别孤单寂寞冷，然后就忍不住怨怪对方为什么不能陪伴在自己身边。

往更深了说，异地恋的情侣大都还喜欢“未雨绸缪”，在心里刻意夸大“异地相爱”的不稳定因素，反复辨证：

“对方是否足够爱自己”

“异地恋是否靠谱”

“对方是否能忠贞不移”

“这段感情到底能不能坚持到最后”

“自己有没有可能被欺骗、伤害，还毫不知情”

“我是不是不能坐以待毙，该提早另谋出路，给自己多加一道‘保险’，以防措手不及”

……

嗯，很多问题是想出来的，一旦有了这些念头，你总会有本事吹毛求疵地找出对方“不够爱”“爱得不牢靠”的证据的。

这些“证据”成了异地恋情侣们发生争吵的诱因，甚至成了少部分出轨行为的导火索……

是的，虽然柏拉图式的爱情强调“爱高于姓”，但事实是，绝大多数的人还是做不到安分地守着一份没有姓的爱情，心里还是想要啊。

——所以，有些人开始顶着这种特殊的“心理压力”，给自己杜撰好一整套合理化借口，在对方看不到自己的“天然优势”下，纷纷怀着“有点愧疚”“些许紧张”“十分刺激”的复杂心情偷腥，且会恬不知耻地觉得……相比之下，这样好真实，好爽啊！

嗯，如果抛开道德批判，仔细想想的话，其实这就是最真实的人姓，最无力反驳的人之常情啊！

——就好比，假如你挨饿好多天了，一个近在眼前、唾手可得的窝窝头，和一桌千里之外的满汉全席，你会怎么选？

所以你看，异地的恋情往往“易得难守”，双方因为各种微妙复杂的小心思而相爱相sha，一顿瞎折腾，原本高高擎起的“柏拉图大旗”逐渐变得千疮百孔，相爱的两人不欢而散。

那么，异地相爱的人到底该怎样做，才有可能将这段恋情坚持下去呢？

我的建议是，见面的频率不要过低，尽量多找机会陪伴对方，通过真实的相处增进对彼此的真实了解，照顾好彼此的心理和生理需求。

要确保自己爱上、爱着的是那个真实的人，而不只是自己的想象，这样才有利于感情的实质姓发展。

否则，爱情只会慢慢演变成一种虚幻的折磨。

如果实在无法经常见面，就尽量选择语音通话和视频通话，避免只是纯文字的聊天。

——文字是抽象的、没有语气的，在谈论事情时很难准确表达情绪和意图，极易产生误会，引发争吵。

聊天的内容也要考究，尽量保持平和、愉悦，避免开启容易产生不同看法、造成争辩的话题，不吃醋，不质疑，不问不该问的蠢问题，不说让对方对这段关系感到不安的话，不让对话陷入尴尬，不给双方留下争吵的伏笔。

——简而言之，你可以试想一下：如果你跟自己的异地恋人三次通话都聊得很压抑、很不愉快，难道你还想主动打过去或者期待电话响起吗？

我这样说，你一定就知道该怎样做了。

也不要只是追求交流的次数，而要保证聊天的质量和效果。

多向对方分享自己遇到的有趣的、有意义的事，在表达想念的同时多畅想一下两人共同的未来，让对方知道你在享受当下的异地恋，且在不断丰富自己，为来日的相聚做着准备，并没有因此感到乏味、迷惘和焦虑。

要让对方觉得，每次跟你聊天都有趣，有感觉，气氛是和谐的，精神是愉悦的，并产生一种“没聊够”“期待再聊”的感觉。

此外，极为重要的一点是：彼此要有坚定的信念。

这种信念可以源自共同的约定，比如，给出一个明确的期限，多久之后两人能真正走到一起，结束这种异地关系。

要有“我们”的目标，要让对方看到未来的希望。

要让这颗意念的种子生发成安全感和无形的保障。

很多异地情侣就因为缺乏明确的目标，一方态度模糊，摆出左右为难、听天由命的态度，或是草率承诺又不去履行，心中觉得亏欠，最后却选择逃避；

另一方信以为真，靠内心的幻想和羸弱的期待度日，孤苦伶仃，忍受煎熬，相见之日却遥遥无期，最终热情枯竭，感情崩盘。

对于“异地”，也不必太当回事儿。

要明白，人在哪里并不重要，心在一起才是最关键的。

在相聚之前，分头为美好的未来打拼，好好照顾自己，过好眼下的生活，就是在为这段恋情“立功”，为对方分忧。

孤独落寞之时不妨问问自己：没恋爱之前你一个人不也好好的吗？怎么一恋爱就变矫情了？是不是自己一不小心夸大了孤独感，使两人之间的相处变得敏感、不适了？

同时，千万别当“侦察兵”，要全心全意信任对方，别动不动就问“你在哪里”“你跟谁在一起”“你在干吗”“你是不是有异心了”，无论异地与否，其实这都是交往中十分忌讳的事。

也别指望对方一天二十四小时随时跟你汇报行踪，每天的“早安”和“晚安”其实也没那么重要，即便起初对方能根据你的要求按部就班、定点打卡，时间长了也还是会腻，会烦，会觉得累。

泛滥的关心只能说明你对这段感情缺乏信心，过度的紧张只能让你在表达自己时乱了阵脚，而这些负面的讯息都会被你亲自传达给对方，并对其心态造成影响——如果两个人都没有了信心，都乱了阵脚，那感情还如何能好？

没有经历过异地恋的人，或许无法体会那种既特殊又微妙的甜和苦。

异地恋或许有些辛苦，但只要坚定信念、信任彼此，找到了让彼此都舒服、愉悦的相处方式，有一个明确、可行的共同目标，一切也就会变得不再艰难。

无苦何甜？能同你一起捱过寂寞磨砺、冲破种种不利，最终出现在你面前的恋人，或许更为牢固、可贵吧。

祝相恋愉快，愿你们的心时刻紧贴。